.- Un General envía a un soldado a vigilar desde lo alto de un cerro a que le avise cuando los indios se acerquen. Cosa que el soldado solícito hace, cuando ve con los binoculares que los indios se acercan y sale corriendo para avisar a su general. General los indios vienen, el general le pregunta que como los ve, el soldado responde chiquititos mi general, vaya siga vigilando y luego me avisa, después de un rato vuelve a decirle a su general que vienen los indios y como los ve le pregunta el general, chiquitos mi general. Ah están aun lejos, hasta que vuelve corriendo y le dice que ya se ven grandes. A lo que el general le dice que  les dispare cuando los vea. Y el soldado le responde que le daría mucha pena. Pero ¿porqué? le dice el general. Le daría mucha pena porque los conocía desde que eran chiquititos. Ja ja ja.

 ¿ Sabias porqué se suicida un libro de matémáticas ? Porqué tiene muchos problemas ja ja ja.

  .- Manolo le pide a Juan le preste su shampoo, Juan le responde pero si tu tienes el tuyo ? Si pero el mio dice que es para cabellos secos y yo lo tengo mojado. ja ja ja.


.- Cuentan que llega recien un profesor y se presenta ante su alumnado diciendo soy su nuevo profesor y mi nombre es LARGO, entonces se levanta un alumno y le dice que no importa porque tienen bastante tiempo. ji ji ji.


.- José envia un telegrama urgente a su madre diciendole, que perdió el tren de hoy pero, que mañana saldria a la misma hora. Su madre le respondió con otro telegrama en el que le decia ,que mejor No porque tambien lo perderia. ja ja ja.

.- Habia un ciego sentado en un banco del parque y de pronto fue hasta el un perro y levantando la pata lo meó, el ciego pacientemente saco la mano y lo acarició por el lomo, viendo lo que habia pasado un peaton intrigado le dijo que como acariciaba al perro que lo habia meado. A lo que respondió que solamente estaba buscandole la cola para darle un puntapié. ji ji ji

 .- Dos viudas se encontraron en el cementerio cada una poniendole flores a su difunto, pero cosa curiosa una alegre,  cantando ,la otra triste , llorando,  lo que despertó curiosidad  le preguntó por esa alegria si ella se sentia muy triste porque hacia tres meses que murió su esposo, al cual le respondió diciendole que su marido tenia seis años de muerto y que por primera vez sabia donde estaba y quien se lo estaba comiendo. je je je.

 .- Una pareja estaba caminando por una calle, cuando de repente se les apareció un ladrón y cogiendo a la mujer por el cuello les  dijo, la cartera ó la degollo , asustada la mujer le dijo a su marido Goyo dale la cartera. ji ji ji

 .-Tres locos escapan del manicomio y corren como alma que lleva el diablo, duran horas y horas corriendo, hasta que agotados se sientan en la acera a descansar. Una persona pasa por el lugar y al verlos tan cansados les pregunta:

"¿Oigan, por qué están tan agitados?"
Y los locos contestan:
"Es que nos escapamos del manicomio."
"Pero si estamos frente a la reja, y ademas allí vienen los celadores para regresarlos."
Y los locos, sin preocuparse le responden:
"Vaya, no importa, les llevamos como 100 vueltas de ventaja."

  .- Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:
"¿Qué le sugiere?"
"Una mujer desnuda."
Cruza la línea con una horizontal:
"¿Y ahora?"
"Una mujer desnuda agachada."
Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:
"¿Y esto, qué le sugiere?"
"Una mujer desnuda acostada."
"La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual."
"¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!"

  .- Esto sucede en un colectivo de la ciudad de Buenos Aires. En una de las paradas sube una señora con sus siete hijos y ve que no hay lugar; de repente, al final del colectivo ve a un tipo estirado ocupando cuatro asientos y la señora le dice:
"Señor, si usted encogiera las piernas un poco habría lugar para todos."
A lo que el señor le responde:
"Sí, pero si usted hubiera cerrado las piernas también habría lugar para todos..." 

  .-Había tres hermanos, el primero se llamaba Tonto, el segundo Nadie y el tercero Ninguno.
Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al oficial: "¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo está ayudando!"
El policía, enojado, dice: "¿¡USTED ES TONTO?!"
"SI, MUCHO GUSTO..

 .- Jaimito iba de viaje, entonces una señora le pide sus datos:
"¿Nombre?"
"Jaimito Pérez."
"¿Edad?"
"Cinco años."
La señora pregunta:
"¿Sexo?"
Y Jaimito responde:
"Todavía no."

 .-En la escuela la profesora le pregunta a Jaimito:
"Jaimito, dime una palabra que tenga muchas o."
Y Jaimito dice:
"Goloso."
Luego la maestra le pregunta a Pepito:
"Dime una palabra que tenga muchas o."
Y pepito dice:
"¡Goooooooool!"

  .-Eran dos argentinos sentados en un bar. hablando de cosas hasta que llegan al tema de la religión y entonces uno de ellos dice:
"Sabés, yo soy el enviado de Dios."
Con lo cual el otro salta:
"Pero, ¿que decís? Soy yo el enviado de Dios."
Y así se inicia una discusión sobre cual de ellos dos es el enviado de Dios hasta que uno de ellos sugiere preguntarle a un señor que estaba sentado solo en la mesa contigua:
"Disculpa, ¿a vos cual de nosotros dos te parece que es el enviado de Dios?"
A lo cual el señor responde:
"Que yo sepa aun no he enviado a nadie".

 La esposa argentina le dice al esposo argentino:

 .-"Che, ya es hora de que le enseñes al pibe lo que hacen los pajaritos y las mariposas y los conejitos, ¿vos me entendéis no?"
El argentino entiende y le dice al hijo:
"Che, ¿te acordáis cuando fuimos al cabaret y nos cogimos ese par de minitas? Bueno, lo mismo hacen los pajaritos y las abejitas y los conejitos..."

 .- Decía López Obrador que si ganaba las elecciones invitaría a grandes personajes de diferentes países. Entre ellos están:
El Chino - Dr. Chan Chu Yo
El Japonés - Tekito Tuvoto
La Argentina - Sra. Viola Casillas
El Francés - Pierre de Boletas
El Israelita - Abraham Urnas
El Español - Don Santiago Trampas
El Alemán - Herr. Otto Fraude
El Chileno - General Augusto Trincochet
El Americano - Mr. Jhonny Miro
El Italiano - Conde Robando di Lanffora
El Griego - Sufragius Entakos
El Ruso - Zhimeago Tontoff

 .-Un señor con evidentes señales de agotamiento físico se presenta ante el médico.

"Cada noche que llego a mi casa -explica el paciente- me echo el primero, más o menos normal. Me echo el segundo y empiezo a sentir cansancio y decaimiento. Al tercero me duele el cerebro y se activan las palpitaciones del corazón. Ya para el cuarto sudo abundantemente, los dolores de cabeza se vuelven intolerables, el corazón quiere salirse del pecho. Para el quinto realmente no puedo, doctor, porque los riñones..."
"¡Párele, amigo, párele! Claro que eso tiene que suceder, es lógico, normal."
"Pero doctor, es que vivo en el sexto y no hay elevador..."

 .-Un tipo tiene un dolor insoportable en el testículo izquierdo, y decide ir al doctor, pero por el dolor tan grande que sentía, se confundió y entró en el despacho de un abogado. Y el tipo le dice:
"Dr. vengo porque me duele mucho el testículo izquierdo"
"Señor, usted está en un error; yo soy Doctor en Derecho"
Y el tipo responde:
"¡Coño, que avanzada está la ciencia, ahora hay un doctor para cada huevo!"

 .-Jaimito conjugaba el verbo andar:
"Yo..., esto... ando, tu... andas...
Y le dice la profesora:
"Más rápido Jaimito."
"Yo corro, tu corres, el corre..."

 .-El candidato Andrés Manuel López Obrador se encontraba de gira por Tabasco y de pronto se encuentra a Pepito y Andrés Manuel le pregunta:
¿Eres el Pepito de los cuentos?
A lo que Pepito muy molesto contesta:
No, yo soy Pepito el de los chistes, el de los cuentos es usted.

 .-Fidel Castro está dando un típico discurso de 4 horas en el que todo el pueblo cubano acude directo.
Y de repente entre la multitud un tío empieza a decir:
- Hay piña colada, hay piña colada.
Al presidente esto no le gusta ni un pelo, pero no se distrae y sigue cuando al rato salta un tío y dice.
- Hay piña colada, hay piña colada.
Así unas cuantas veces hasta que el presidente se harta y dice:
- El próximo que diga que vende piña colada lo mando a Miami de una patada.
Y salta el pueblo cubano entero:
- ¡HAY PIÑA COLADA!

  .-Al llegar al cine con la novia, le dan a cada uno un ladrillo y un palo; el ladrillo para sentarse y el palo para espantar a las cucarachas.
Ya en el cine, la novia se descuida y se le entra una cucaracha en su vagina. El novio la lleva lo mas rápido posible al ginecólogo. Al llegar le dicen lo que pasó y el doctor contesta diciéndole al novio que vaya a dar una vuelta y regrese.
Al regresar el novio observa que el doctor está encima de la novia y se enfurece, luego le pregunta si ya le sacó la cucaracha y el le responde:
"Todavía no, pero la aplasto, porque la aplasto."

  .-En la sala de espera de la maternidad, un joven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo.
Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y, sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:
"¿Qué ha sucedido?"
"¡Creí que me preguntaba la hora y le dije SEIS!

  .-Oye mamá, ¿por qué mi papá tiene tan poco pelo?"
"Es que tu papá es muy inteligente y siempre está pensando."
"Y entonces, ¿por qué tú tienes tanto pelo?"
"¡Cállate y cómete la sopa!"

 .-Jaimito fue con sus padres a la iglesia y cuando llegaron el padre le dijo:
"JAIMITO, deja tu bicicleta afuera que el espíritu santo te la va a cuidar."
Cuando entran, Jaimito dice:
"En el nombre del Padre y del Hijo."
Y el padre le pregunta:
"¿Y el Espíritu Santo?"
"Está afuera cuidando mi bici."

 .-¿Sabes porque, José va siempre con dos pantalones al campo de golf? Por si hace un hoyo en uno. je je je

 .-¿Sabes qué hace un mago en la oscuridad ? Haciendo magia negra. ji ji ji

 .-Dicen qué un hombre soltero es un animal imperfecto y que un hombre casado es un perfecto animal.