Sr. de la Ascensión - Chistes 12 Varios

Chistes
Varios

--Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

--¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!

--'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
-- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

-- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
   Mi marido me trata como si fuera un perro.
  ¿La maltrata, le pega?
   No, Quiere que le sea fiel....

--Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
    ¡Viene la policía!
   ¿Y ahora qué hacemos?
   ¡Saltemos por la ventana!
   ¡Pero si estamos en el piso 13!
   ¡Este no es momento para supersticiones!

-- En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
    Madame, ¿gusta otra copa?
    No, gracias, me hace daño para las piernas. - ¿Se le adormecen - No, se me abren!

--Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al       --- cantinero y le dice:
    Déme una cerveza bien helada!
    El cantinero se queda mirándola sin moverse.
  ¿Qué pasa? -Dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
  ¡Muchas veces!
    ¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

--Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
   El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete         en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
  'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
   El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
   El taxista le dice:
'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
   Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

--EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS:MIAMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN
   Y ELLA RESPONDE:NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

--¿ LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN      APRETADOS ?
     COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?

--Estaban en un tren: una vieja, una señorita preciosa, un peruano y un chileno.
  En eso pasa el tren por un túnel yZUACATE !!!, se escucha tremendo cachetadón.
Al término del túnel, el chileno tenía el cachete rojo e hinchado.
La vieja piensa: Este chileno pendejo se quiso pasar de vivo e intento meterle la mano a la chica,    ella no se dejo y lo estampo.
La chica piensa: "Chileno cojudo, me quiso meter la mano, pero le metió la mano a la vieja y esta    lo reventó".
El chileno piensa: 'Peruano de mierda, le metió la mano a la chica, ella creyó que fui yo y me saco   la mierda'.
El peruano piensa: 'Carajo! Cuándo va a venir otro túnel para meterle otro cachetadón a este chileno concha de su madre?'.Para que entienda que el pisco y el ceviche son peruanos.

--Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera 'Quiero una pinche
   cuenta de banco'.
  Por favor, señor - replica la cajera- Esta prohibido hablar de esa
   manera aquí'
  ¿Por que jijos de la chingada no? - pregunta él Señor - Responde ella
'Le suplico que deje de decir vulgaridades'
'Me vale madres lo que piense usted - dice el hombre - yo quiero abrir
una puta cuenta de mierda en este pinche banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del banco. El gerente
le pregunta al hombre:
'¿Disculpe, caballero, le puedo ayudar en algo?'
'¡A huevo! ¡Claro que si! Me acabo de ganar 35 millones de dólares en
la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este pinche banco de mierda.'
El gerente le responde mirando a la cajera:
'Ya veo... y esta cabrona hija de toda su chingada madre no lo esta
atendiendo, ¿¿¿verdad???


--Por la mañana el marido había discutido con su esposa. Se desviste y se
   mete a la cama. Levanta la sábana y observa el cuerpo de su esposa, al
   mismo tiempo siente que inicia una erección. Inmediatamente se agarra
el instrumento con la mano y dice:
Quieto Canelo, que la Doña esta encabronada!! A lo que ella contesta:
Estoy encabronada contigo! ¡¡El Canelo no me ha hecho nada!!


--Un hombre en sus cuarentas compró un BMW y salió a correrlo a la autopista a toda velocidad, cuando de pronto vio la luz roja y azul de una patrulla siguiéndolo.
'No hay forma de que me alcancen con este auto', pensó y aceleró a fondo. Tras unos segundos, se dio cuenta del problema en el que se estaba metiendo, y se detuvo a un lado de la carretera. El policía se acercó a él, tomó su licencia sin decir nada, la examinó con cuidado y revisó el auto. Después le dijo:'Mire amigo, ha sido un día muy pesado, estoy a punto de terminar mi
turno y además es viernes. No tengo ganas de hacer papeleo, así que si puede darme una excusa para su exceso de velocidad que no haya escuchado nunca antes, lo dejaré ir.' El tipo lo pensó por un segundo y respondió:'La semana pasada mi esposa se fugó con un policía. Tenía miedo de que
usted estuviera tratando de regresármela.'
'¡Que tenga un bonito fin de semana!', dijo el policía.

--Se encuentran dos amigos después de años de no verse y pues lógicamente les da un gustazo enorme y comienzan a recordar tiempos pasados...
Le dice Raúl a Ernesto: Oye Ernesto y te acuerdas de aquella muchacha preciosa que estaba con nosotros en la prepa????
¿Cual de todas?
Aquella muchacha que se llamaba Lupita...chaparrita, con muy buen cuerpo, con un pelo negrísimo, que tenia unos ojazos negros, grandotes...que por cierto me daba de su lunch, de su refresco, y me daba hasta las nalgas en la prepa Acuerdateee!!!
Le contesta Ernesto... mmmmmm... Si me acuerdo... me casé con ella...
Dice Raúl. Bueno, en la prepa me daba hasta las nalgas, pero ahora ya me ha de dar como por el hombro... me imagino que ya creció, ¿no?

--Se encuentran dos amigas cuarentonas, después de mucho tiempo. Una está muy jodida: el cutis manchado, el pelo reseco y canoso, los ojos marchitos, en fin dada a la chingada. En cambio la otra está radiante, rejuvenecida, alegre, muy arreglada, etc. Total que la primera le dice a la segunda: ¡¡¡Pero cómo le haces, te ves sensacional!!!
Mira..., le dice la mujer guapa... ha sido la 'SICOTERAPIA'
¿¿¿La sicoterapia??? Sí claro, voy a la farmacia, compro unos sobrecitos que dicen SICO... ¡¡¡y cualquiera me da la terapia!!!

Tres cigüeñas van volando y una pregunta a otra...
Para dónde vas? Esta contesta: voy a casa de un matrimonio que tiene 10 años tratando de tener un hijo y aquí le llevo uno.
¡Qué bueno! le dice la cigüeña que preguntó a la vez que le dice: 'yo voy a casa de una señora mayor que nunca tuvo hijos y aquí le llevo un lindo varoncito' la otra le contesta: “la vas a hacer muy feliz”. En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña: Y tu, ¿para dónde vas?
¿Yo?...al Convento de las monjitas....Nunca les llevo nada...pero siempre les doy un susto de la chingada.

--La maestra le pide a Pepito que dibuje un huevo.
El empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo,
entonces una de las compañeritas grita: Señorita, Pepito esta copiando!

--3 amigas, una con un amante, otra con novio y la otra casada: Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán body de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias: La del amante cuenta:'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo'

La que está de novia, a su vez, cuenta:'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...'

La casada, gruñe y cuenta: 'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, me miro, se tiró sobre el sofá, cogió el control remoto y gritó: Batman, ¿qué hay para cenar?

--La anciana Tía Mildred era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido. Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.

Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.

No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar dónde se encontraba exactamente su corazón. El Doctor le contestó: "Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda".
Más tarde, esa misma noche...Mildred fue admitida en el
Hospital con un tiro en su rodilla.

--El Príncipe Azul acude a Blanca nieves y le pregunta: ¿Te quieres casar conmigo?
  ¡Por supuesto príncipe!
El príncipe saca su miembro y la interroga:

¿Qué es esto que me cuelga? Su bello pene, príncipe mío.
¡Me marcho! ¡Necesito una mujer inocente!

El príncipe luego va con Cenicienta y le pregunta:¿Te quieres casar conmigo?
Por supuesto príncipe.
El príncipe procede igual y la interroga: Vuestro viril pene príncipe mío.
¡Me voy! ¡Requiero una mujer casta para Esposa!

Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino, lo mismo le pasó con la Bella Durmiente, con Bella, con Fiona y hasta con Barbie y todas le dieron la misma respuesta.
Por ultimo, el príncipe llega donde Caperucita y le pregunta:
¿Te quieres casar conmigo? Por supuesto príncipe
El príncipe repite el ritual y la interroga: ¿Qué es esto que me cuelga? ¡Eso? ....es un honguito, mi príncipe
El príncipe maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita se desposa con ella y durante la primera noche de bodas le explica: Mi Amor esto que me cuelga, no es un honguito,.....es un pene.
A lo que ella replica: Jajaja!!!!........ ¡No jodas!..... ¡Ya quisieras! Esa mierdita es un honguito...

¡¡PENE.......el del lobo!!

--Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos.
¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).

El Yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano o el melón, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...

INFIDELIDAD DE  UN       MARIDO

Un marido, cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental y no tomó las debidas precauciones..... Una semana después de llegar a su casa; se levantó una mañana y   descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias: Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror. ¡Nooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice: Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:
¡Ohhh!!!!! Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD? ¡EL DOCTOR QUIEREAMPUTARME ELPENE! El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza: ¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz. NO SE PLEOCUPE dice el doctor: A VEL... SALTE.... SALTE.... SALTE.... SALTE..... SALTE.... ¿VE?   ¡SE LE CAYÓ SOLITO!

--Dos amigos entablan una conversación. Uno le pregunta al otro, que como se llama? Orgulloso le responde que James Bond, pero que sus amigos le dicen Kiwi. O sea ¡¡Kiwi Bond!! Ja ja ja

--Jamito se casa y en su primer día de casado ella le cocina, entonces Jaimito le dice. Querida esto esta como para chuparse los dedos y de inmediato le responde ¿En serio Jaimito? Si querida prefiero chuparme los dedos antes de comerme esta porquería

--Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle
explicaciones: Por qué le pegó a mi hijo?
Por maleducado, me llamó gorda.
¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ARABE:
- ¿Nombre?
- Abú Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?   ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un
hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y
les dice: - Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!

CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el
padre: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el
personalmente. ¿Algún encargo?

VELORIO:
La mujer acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: La finada era un buena esposa, excelente cristiana, una madre ejemplar!!... El viudo se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu madre la que está adentro

PADRE POLITICO:
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo
seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía. Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! El policía, gran adversario político del padre contesta: Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!'

EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla? sorpresa!, Apareció un genio:'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.' 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice: - 'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!' - 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel,
gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio suspira profundamente y dice: 'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!

POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro: Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?. La mía lo hace por amor...
¿Cómo estás tan seguro? Porque lo que es interés, no pone ninguno.

¿AMANTE O ESPOSA?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? 30 kilos.
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia? Tener dos suegras.
¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
  Con el terrorista se puede negociar.

ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata El tipo le responde: ¡Un viaje a China!.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ? Te voy a ir a buscar.

ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice: Han sido quintillizos.
¡Es que.¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

MARIA
María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
_ Pero... ¡si no nos conocíamos....!

--Por eso, María... por eso...

Dos Amigos

Uno le pregunta al otro, si sabe el porqué Arnold Schwarzenegger   quiere ser ¿Rodilla?

¡Ah no! Le responde ¿Y eso? Porque Silvester S Talonne.

VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija, cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de  pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! Y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te  dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

VENGANZA NÚMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono  burlón le grita: ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!! .  Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es: Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NÚMERO 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión. No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

-          VENGANZA NUMERO 4

-          Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta: María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.

-          A ver, María, explícame eso.
Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice: 'Cómo qui ti llovizna'
Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.
Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'. Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza también!!!'
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea! '
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!. .. !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

Son mansas, pero NO mensas!

--Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

  Por qué le pegó a mi hijo?
  Por maleducado, me llamó gorda.
Y cree que pegándole va a adelgazar?

--Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el    padre se decidió llamar al jefe de policía.
  Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta: Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!'

--Un amigo le dice al otro:
Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
  La mía lo hace por amor...
¿Cómo estás tan seguro?
  Porque lo que es interés, no pone ninguno.

--Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:

Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
¡Te voy a ir a buscar!

--El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?

--El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
¡Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!

--El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.

   Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?

--Dos amigas están en un bar, y una le dice a la otra:
  Ya que estamos aquí, en confianza, quiero preguntarte algo... ¿Tu
   marido tiene pene?
  ¡Pero claro amiga! ¿Por qué?
¿Entonces, por qué tiras con el mío?

--Un niño le pregunta a la abuela:
   Abuela, ¿qué tienes en medio de las piernas?
Una muñequita.
  Pero péinala, ¡parece una loca!

--Jaimito está en una fiesta y le dice a una niña que está sentada:
¿Quieres bailar?
   Sí.
  ¡Bueno, vete a bailar y dame la silla que estoy muy aburrido!

--Una pareja iba peleando en el carro. Pasan frente a una hacienda, el
    esposo ve unos cerdos y le dice a la mujer:
¿Familiares tuyos?
  ¡Sí, mis suegros!

--El jefe molesto, le dice a la secretaria:
¿Es que no oye el teléfono señorita? ¿Por qué no contesta?
  ¿Para qué, si todas las llamadas son para usted?

--Después de medio siglo de matrimonio, él esposo muere, y al poco tiempo
   ella también va a parar el cielo. En el cielo, ella encuentra al marido,
   corre hasta donde él está y le dice:
  ¡Querido! ¡Qué bueno encontrarte!
  ¡No me vengas con tonterías mujer! El trato fue: "Hasta que la muerte
   nos separe"

--Dos amigas hablando:
  María, ¿qué me das por mi marido?
   Nada.
  ¡Trato hecho!

--Llega un ciempiés, muy desesperado, tocando la puerta de su casa y
   diciendo:
  Papá, papá, ábreme, que me come un pollo.
  ¡Espérate hijito que me ponga los zapatos!

-- Jaimito, dime una palabra que empiece con J.
    Ayer, señorita.
    Muy mal Jaimito. Tienes cero.
  ¿Ayer no era jueves, maestra?

--Un loco estaba en el manicomio y se quería suicidar. Se lanzó a la
    piscina para ahogarse pero vino otro loco y lo sacó. Entonces el
   director del malcomió lo llamó para felicitarlo por haber salvado al
   otro paciente, y le dice:
  Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco
que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
¡Ah!, eso también lo hice yo señor, lo colgué para que se secara.

--Una suegra insoportable se murió, y en su tumba le pusieron:
    "Aquí descansa ella. Y en la casa descansamos todos".

-FAMOSOS EQUINOS
CALIGULA         INCITATUS
LORD WELLINGTON                   COPENHAGEN
MAXIMILIANO                               ORIPELO
SULTAN SOLIS                  GARABUTHO
SAN MARTIN                      RAYO BLANCO
JUAN VALDES                    CONCHITA
BOLIVAR                            PALOMO
EL CID                                  BABIECA
DON QUIJOTE                   ROCINANTE
EL ZORRO                         TORNADO
EMILIANO ZAPATA             AS DE OROS
NAPOLEON                        MARENGO
ATILA                                 OTHOR
ROLANDO                          BAYARDO
AQUILES                            JANTO
JULIO CESAR                     GENITOR
MAHOMA                           LAZLOS
AGAMENON                       ATHEE
LLANERO SOLITARIO                  PLATA
BELEROFONTE                              PEGASO
INDIO TORO                                   PINTO
ALEJANDRO MAGNO                   BUCEFALO
HERNAN CORTES                          MOLINERO
ANTONIO MACEO                         PANCHITA
PORFIRIO DIAZ                    AGUILA
EL CABALLO DE URIBE     PARAQUITO

-Dos amigos estaban charlando en un bar:
Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.

DICCIONARIO ESPECIAL.

INESTABLE        : Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO       : Onde estoy.
CAMARÓN         : Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL           : Pronunciar equivocadamente.
BECERRO          : Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS       : Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA        : Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN               : Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO          : Hemorroides.
BERRO              : Bastor Alebán.
BARBARISMO    : Colección exagerada de muñecas Barbie.
POLINESIA        : Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA      : Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS        : Veintinueve de febrero.
DILEMAS           : Háblale más.
MANIFIESTA      : Juerga de cacahuetes.
MEOLLO            : Me escucho.
TOTOPO            : Mamamífero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE   : Desaparecerte.
CACAREO          : Excremento del preso.
CACHIVACHE     : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN         : Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO    : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO            : Ni lo intento.
NUEVAMENTE     : Cerebro sin usar.
TALENTO            : No ta rápido.
ESGUINCE          : Uno más gatorce.
ESMALTE            : Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA    : Monja en llamas.
SORPRESA          : Monja en la cárcel.
PEZÓN                : Pez enorme.

-Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :la primer lombriz en un frasco de alcohol,
la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
la tercera en un frasco lleno de esperma,
finalmente la última ,en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida licenciosa' muestra los frascos :
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.

La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta.
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva.

Entonces le pregunta a la asamblea: Que enseñanza podemos sacar de esta demostración

En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice:
Mientras BEBAMOS, FUMEMOS y CULIEMOS , no tendremos lombrices !!

-Están por meterse en la cama... La esposa, parada frente al espejo, se da una mirada y comenta: Sabes, querido, me miro en el espejo y me veo taannn vieja... Estoy gorda...Mi piel está opaca...
Tengo arrugas en la cara, los pechos casi me llegan a la cintura, el culo lo tengo caído un metro.
Tengo las piernas gordas y con celulitis y los brazos también gordos y flojíiiiisimos...
La barriga abultada, con cauchos y fofa. Mis uñas son frágiles... Mis dientes ya no son tan blancos...
Ya no tengo aquella cabellera que tenía cuando te conocí...
Entonces, muy triste, se voltea y mirando a su esposo continúa:
Anda mi amor, sé bueno y dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor...
El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta:
Estoy aterrado de lo bien que andas de la vista!!!

-Hola!! ......Cuéntame..... *Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

Horrible!........!No sé qué pasó!
Por qué?...........No te dio ni un beso?

Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno.......Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
No me digas que terminó ahí?

Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaran pegadas en la nariz.
Y no intentó nada más?

Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené. Porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme......Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
Y después qué pasó?

Que se puso a beber champaña en mi zapato!

Ay....qué romántico!!!

Romántico?...por poco se muere

Por qué?

Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.

Y después qué paso?

Puedes creerme que se fue?...!!Para mí que ese tipo es MARICA!

HORÓSCOPO

He leído tu horóscopo de 2009:

Salud: los astros te sonríen

Dinero: los astros te sonríen.

Sexo: los astros se te cagan de risa.

POR AMOR O POR INTERÉS

Un amigo le dice al otro:

Tú... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?..

La mía lo hace por amor...

¿Cómo estás tan seguro?

Porque lo que es interés, no pone ninguno.

REBELDE.

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:

¡ Deme una cerveza bien helada !.

El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...

¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.

Sí, muchas veces

¿Y entonces que mira?. -

¡Quiero ver de dónde vas a sacar el dinero para pagar la cerveza!

¿AMANTE O ESPOSA?

   ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? (30 kilos).

   ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? (30) minutos.

   ¿Conoces el castigo para la bigamia? Tener dos suegras..

   ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?

Con el terrorista se puede negociar..

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:

Han sido quintillizos.

Es que... ¡tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.

A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros...

SUPERMAN

Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:

Pero... ¿quién te atropelló?

Mi mujer... - responde Pedro.

Te atravesaste cuando iba en reversa o.... ¿qué pasó?

No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.

¿Cómo Superman? - ¿Qué hiciste.... llegaste volando?

¡No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones!

María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!

Pero... ¡si no nos conocíamos...!

Por eso, María... por eso...

Un hombre entra en una panadería:

¿Me puede dar doce Arpistas Estatales?

A ver.... cuantas veces le he dicho, que no se llaman Arpistas Estatales, Se llaman *"BAGUETES" *

25 AÑOS DE MATRIMONIO

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?

Aquella noche de bodas me dijiste: ¡¡¡Te voy a besar las tetas hasta descolgártelas!!!

¡¡¡Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan!!!

¡¡¡Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca!!!

¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

¡¡¡Misión cumplida!!!

Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha ¿Qué desea, joven?

Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.

Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?

El joven, tomó decisión, respondió: Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.

El señor sonrió. Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó: Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el padre, hizo otra pregunta: Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar..?

El joven, con mirada inocente, contestó: Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:

Dígame algo, ¿tiene automóvil?

El joven, sonriendo, respondió: Mire, no tengo porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente: ¿Se puede saber de qué hablan?

El esposo respondió: Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor árbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..

El joven, desconcertado y molesto, inquirió: Oiga, ¿por qué me llama Señor Árbitro?

A lo que el presunto suegro replicó: Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

Dos compadres piuranos estaban reposando a la sombra de un algarrobo. Uno de ellos pregunta al otro, más leído y estudiado, que cómo se sabe si un árbol es "hombre" o "mujer".

Ambos se quedan pensativos, y deciden preguntar al primero que pase por el camino, si el algarrobo bajo cuya sombra descansan es "árbol" o "árbola".

Por el camino ven venir al doctor del pueblo, hombre de edad y muy trabajador, y uno de ellos dice: El doctor sí ha de saber... ¡vamos preguntándole!

¡Doctor! ¡Doctor! Oiga... este algarrobo, ¿es un árbol hombre o un árbol mujer?

Contesta el médico sin titubear: Es un árbol hombre...

¡¡¡Gua!!!!... ¿y cómo lo supo tan rápido?

Replicó el doctor: Pues nomás basta ver el par de huevones que tiene debajo.

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.

2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.

3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y

4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

De cincuenta en adelante!,,

Plata en los cabellos.

Oro en los dientes.

Piedras en los riñones..

Azúcar en la sangre

Plomo en los pies.

Hierro en las articulaciones.

Y una fuente inagotable de Gas Natural.

¡¡¡¡Nunca se pensó que a los 50 se pudiera llegar a tener tanta riqueza!!!!

ELLA ENVIA UN SMS AL MOVIL DE SU NOVIO:

Mi amor:

Si estás durmiendo mándame tus sueños.

Si estás riendo mándame tu sonrisa.

Si estás llorando mándame tus lágrimas.

TE AMO!!!

Y EL RESPONDE:

Mi amor:

Estoy cagando... ¿Te mando algo?