Ancianos
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo: Me acabo de tirar un pedito silencioso. ¿Qué hago? ...Y el marido le responde: Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al audífono.
Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor: Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar? Y el médico le responde: Un taxi, señora
Dos viejitas están cenando y una le dice a la otra: Esta leche no está Buena. Y la otra Le responde: Y mañana Navidad
Un viejito de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta "¿A dónde vas?".
No, replica él, "voy a que me recete una de ésas nuevas pastillas de Viagra"
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo. El marido se extraña y le pregunta "Y tú, ¿a dónde vas?".
"También voy al médico", contesta ella. "¿Y por qué?" "Si tú vas a empezar a usar otra vez esa vaina toda oxidada, voy a que me pongan una antitetánica.
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia: "Señor yo vengo a la visita conyugal. "El guardia asombrado le pregunta: "¿Pero señora, con quién?“- Con cualquiera, con cualquiera......"
La viejecita un poco n
, a lo que responde el portero celestial: - No te preocupes hija, es que ahora le abren los huecos en la cabeza para colocarle la aureola. Y dice la viejecita: No que va San Pedro, mejor me voy al Infierno... y dice San Pedro: - Pero hija allí te van a violar y van a abusar de ti.., a lo que responde la viejita: - Coño SÍ... pero para eso ya tengo los huecos hechos !
Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular.
Una noche va paseando y ven un cartel:
" EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
Entramos, mi amor?" dice ella. Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.
La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados
pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!
¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata. Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", entramos?.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa . y de pronto, entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso. Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente, saca su "pene" y ... pan, pan, pan, pan, pan, !!!
rompe los 5 cocos !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro"
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
Lo felicito, !!! es usted un genio pero permítame una pregunta: Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, porqué?
El negro José, con la voz Baja, medio avergonzado, dice: Mire usted, con los años,
La vista ya no es la misma
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita. La ranita le dice: "Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir". El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada: - ¿Qué?¿No me vas a besar? - ¡No!-Respondió el viejecito. ¡A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual....!
-Una pareja de ancianitos llega un restaurante. El viejecito llenaba a la ancianita de atenciones, y se dirigía a ella con palabras de inmenso cariño: - Ven, mi vida... Siéntate, mi cielo... ¿Estás a gusto, reina?... ¿Quieres pedir, ángel?". El mesero observaba aquello y estaba impresionado. Poco después la viejecita se levantó de la mesa para ir al baño. El mesero, sin poder contenerse, encara al ancianito y le pregunta:- Perdone usted la indiscreción: Cuántos años tienen ustedes de casados? - Estamos celebrando 65 años de matrimonio.
Caramba, señor! Dice el mesero. Estoy conmovido! Sesenta y cinco años de casados, y con cuánto amor le habla usted a su esposa!:'Mi vida'..'Mi cielo'.. 'Mi reina'... Mi ángel'....El viejecito le pide al mesero que se acerque y con tenue voz responde:- Es que ya no me acuerdo como se llama.
Una viejita estaba caminando por la calle arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano. Una de las bolsas tenía un hueco y de vez en cuando un billete de 20 dólares salía de la bolsa y caía en la calle.
Viendo esto, un policía la para y le dice: - "Señora, hay billetes de 20 dólares saliéndose de esa bolsa". "Caramba" dice la viejita, "Tengo que regresar para recoger los billetes, gracias por avisarme". Un momento, le dijo el policía...no tan rápido.
- OK, buena suerte! Y dígame, que hay en la otra bolsa???
Bueno, dice la viejita,.. - "No todos pagan"
Estaba en la sala de espera para la primera cita con una dentista nueva. Leí su nombre completo en el diploma y recordé una chica alta muy esbelta, de pelo oscuro bien largo, compañera de clase en el colegio hace poco más de 40 años. ¿Sería el mismo bombonzazo que me gustaba en ese entonces? . Al verla descarté la idea rápido, tenía arruguitas en las cara, con pelo entrecano, y estaba muy vieja para ser mi compañera... ¿¿¿o sería??? . Al terminar el examen le pregunté si había asistido al colegio Morgan Park. - Si, si - contestó orgullosa.
¿Cuándo te graduaste? Pregunté
En 1970, ¿por qué preguntas?
ESTABAS EN MI CLASE! - exclamé. Me miró de cerca y luego la vieja de mierda, hija de p… me preguntó: - ¿QUE CLASE DICTABAS?
El pequeño Tomás estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó: "Abuela, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad. "A eso se le llama relaciones sexuales, cariño”. El pequeño Tomás dijo: "Aja..!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
Unos minutos después volvió a entrar y dijo muy enojado: "Abuela, no se llama relaciones sexuales.....!, se llaman camarotes...! y la madre de Juan quiere hablar contigo..."
Va una ancianita al doctor para que la ayude a revivir el apetito sexual de su marido"¿Que tal si probamos la Viagra?", le dice el doctor. "No hay manera", dice la ancianita. "Mi marido no toma ni aspirina para el dolor de cabeza". "No hay problema", dice el doctor. "Échesela en el café sin que se dé cuenta. Regrese en una semana para ver cómo le fue". A la semana vuelve la ancianita donde el doctor y le dice: "Ay doctor... FUE HORRIIIBLE... FUE HORRIIIIIIIIIBLE, esto del Viagra". "? Pero que fue lo que paso?", pregunta el doctor. "Siguió mis indicaciones al pie de la letra?" "Shi, como no doctorshito", dice la ancianita:"She lo eche en el café shin que she diera cuenta y el efecto fue inmediato. She levanto de la shilla, tiro todo lo que estaba sobre la mesha al pisho, me arranco toditita la ropa, me shubio a la mesha e hishimosss el amor de forma apashionada. Fue HORRIIIIIIBLE doctor, fue HORRIIIIIIBLE". "Pero que fue lo horrible", pregunta el doctor. “? Fue malo el sexo?“ "No, doctor", responde la ancianita. "Fue el mejor sexo que hayamos tenido en 25 años, pero creo que no voy a tener cara para regresar nunca más al Mac Donald
El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
¿Fuma? - Poco - Pues, considérelo y déjelo
¿Bebe? - Poco - Pues, considérelo y déjelo
¿Practica algún deporte? - Ninguno - Pues, considérelo y hágalo
¿Tiene sexo? - Poco - Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...lo más posible!!
Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer: - El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible. Dicho lo anterior, se mete a la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.
Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer: - El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible. Dicho lo anterior, se mete a la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta: - ¿A dónde vas?
Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo más posible..
Sí, mi amor. Eso fue lo que te escuché y por eso me puse así para tí
AY, FRANCISCA...TÚ SIEMPRE CREYENDO EN LOS REMEDIOS CASEROS!
El viejito encuentra que la idea es como Buena y cuando llega a Casa se coloca a 10 metros de su señora y pregunta, levantando la voz: -Cariño,¿ qué hay de cena?
un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta: ¿Cómo se siente? Nunca estuve mejor le responde. Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor se queda pensando por un momento y dice: Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó? No sé responde el anciano. Pues, el oso cayó muerto frente a él concluye el doctor. ¡Imposible!, exclama el anciano; alguien más debe haber disparado. A ese punto es donde quería llegar, ¡¡¡¡Viejito Pelotudo!!!"
Dos ancianos se encuentran hablando sobre el envejecimiento: - Mira, la peor parte se la llevan nuestras mujeres. Además, ellas siempre se negarán a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus achaques. -¿Sabes que si? Tienes toda la razón.
Te cuento: He encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades por medio de un jueguito. Si quieres saber si TU mujer se está empezando a quedar sorda, colócate a 10 metros de Ella y hazle una pregunta. Cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros y luego a 1 metro. Ya no le quedara más remedio que darse cuenta que está sorda.
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y Le pregunta de nuevo: - Cariño ¿qué hay de cena? No recibe respuesta por lo que decide acercarse a 2 metros: - Mi amor ¿qué vamos a cenar?. Nada de nada. Se acerca a 1 metro de Ella y.....- MI vida ¿qué vamos a cenar?. Y la Señora enfurecida Le responde: - ¡¡¡Viejo tonto, Te he dicho 4 veces que Pollo con Papas Fritas!!!
Un anciano le dice a su amigo de 80 años: He oído que te vas a casar.
Sip! - La conozco? - Nop! - Es guapa? - En realidad no. - Cocina bien? - No, no cocina bien - Tiene mucho dinero? - Nop, pobre como un ratón - Bien, entonces es buena en la cama?- No lo sé!! -Por qué diablos te vas a casar con ella entonces? - Porque todavía puede manejar!
Un hombre de 82 años va al médico a chequearse. Unos días después el doctor lo ve caminando con una despampanante mujer del brazo. Unos días después el doctor lo llama y le dice: - Guau, te la estás pasando muy bien no es verdad? El dice: - Estoy haciendo justo lo que me dijo: consíguete una mamacita y sé animoso. El doctor contesta: - No yo no te dije eso, te estaba revisando el corazón y te dije: tienes un fallita, se cuidadoso!!
El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios:- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...
Dos ancianos estaban en el asilo sentados bajo un árbol conversando. Uno se voltea y le dice al otro: - Jaime, tengo 83 años y estoy lleno de achaques y dolores. Yo sé que tú tienes más o menos mi edad, cómo te sientes?. - Yo me siento como un recién nacido, responde. - Como un bebé? - Así es, sin pelo, sin dientes y creo que acabo de hacerme la pila en los pantalones!!!
Una pareja de ancianos va a cenar donde unos amigos, cuando las esposas van a la cocina ellos conversan y uno dice: - Anoche fuimos a un restaurante realmente magnífico, te lo recomiendo. El otro pregunta: - cómo se llama? . El primero piensa y piensa y finalmente dice: - Cual es el nombre de esa flor que le das a quien amas? Tú sabes, la que es roja y tiene espinas? - Quieres decir una rosa? - Si, esa es, contesta. Luego se voltea hacia la cocina y grita:
Rosa, cuál es el nombre del restaurante al que fuimos anoche????
Una viejecita muere repentinamente y va al cielo. Al llegar a la puerta se encuentra con San Pedro y se ponen a conversar, de repente se escuchan unos escalofriante gritos de terror y la viejecita le pregunta a San Pedro : - Que Pasa y San Pedro le responde: -No te preocupes hija, es que son otras almas limpias que han llegado y le están abriendo los huecos en la espalda para colocarles las alas.
y San Pedro le responde: -No te preocupes hija, es que son otras almas limpias que han llegado y le están abriendo los huecos en la espalda para colocarles las alas.La viejecita un poco n
, a lo que responde el portero celestial: - No te preocupes hija, es que ahora le abren los huecos en la cabeza para colocarle la aureola. Y dice la viejecita: No que va San Pedro, mejor me voy al Infierno... y dice San Pedro: - Pero hija allí te van a violar y van a abusar de ti.., a lo que responde la viejita: - Coño SÍ... pero para eso ya tengo los huecos hechos !Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita: -¿ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAÑO O ESTABA SALIENDO DE BAÑARME?. La hermana de 94 años le responde: -NO SE, ESPERA QUE SUBO PARA VER. Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita: ¿ESTABA YO SUBIENDO LAS ESCALERAS O LAS ESTABA BAJANDO? La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa: "EN VERDAD ESPERO NUNCA LLEGAR A SER ASÍ DE OLVIDADIZA, TOCO MADERA", toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde: AHÍ VOY A AYUDARLAS, SÓLO DÉJENME VER QUIÉN ESTÁ TOCANDO LA PUERTA.
Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando café y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el café. El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, hace una pregunta: - Pero vieja... ¿por qué hiciste esto?
A lo que la viejita responde: - ¡Por 50 años de mal sexo!
Siguen tomando café y al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el café, la galletas, la servilleta, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta: - Y ahora viejo, ¿por qué me pegas? El viejito, sin mirarla, le contesta:- ¿Donde aprendiste LA DIFERENCIA?
Un viejito va al médico y le pregunta si puede tener hijos con su esposa de 60 años. El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve, el viejito le dice: Doctor, no he podido traerle la muestra de semen ¿Lo ha intentado?
Sí, doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma. Y ¡No pudimos abrir el tarrito! Doctorcito, ¿Que Hacemos?
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita: ¡Jacobita! ¡Jacobitaaaaaaa! ¡Ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito:
¿Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejita
-¡Déjate de pendejadas y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto que probablemente sea la ultima vez!
El padre dice en la misa: -Sí tienen fe se sanarán. Pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice: Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido: ¡Ay, mi amor! ¡Cómo tienes de canas allá abajo! No son canas, son telarañas. ¡Viejo inútil!
Estaban en una reunión familiar y les dicen a los abuelos: Bueno, y ¿cómo va su vida sexual? A lo cual la viejita contesto: Pues estamos en tratamiento. ¿Cómo así que en tratamiento? Pues sí: él trata y yo miento.
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia: Señor yo vengo a la visita conyugal El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién? Con cualquiera, con cualquiera, pero APÚRESE HOMBRE...
Estaba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita: Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor
La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la
ranita y le pregunta muy desconcertada:¿Qué? ¿No me vas a besar?
ranita y le pregunta muy desconcertada:¿Qué? ¿No me vas a besar?
¡No! Respondió el viejecito. A mí edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.
La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella
de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un
buen tanganazo a la leche
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran
cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron: "Madre, dénos una última palabra de sabiduría
antes de morir".Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
"No vendáis esa vaca"
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago.
El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta: No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida.
Primero, llego tarde al trabajo y me despiden.
Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado.
Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
¿POR QUE LAS MUJERES CASADAS SON MÁS GORDAS QUE LAS SOLTERAS?
La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la cama,
la casada ve lo que tiene en la cama y va para el refrigerador
Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular.
Una noche va paseando y ven un cartel:
" EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
Entramos, mi amor?" dice ella. Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.
La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados
pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!
¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata. Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", entramos?.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa . y de pronto, entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso. Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente, saca su "pene" y ... pan, pan, pan, pan, pan, !!!
rompe los 5 cocos !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro"
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
Lo felicito, !!! es usted un genio pero permítame una pregunta: Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, porqué?
El negro José, con la voz Baja, medio avergonzado, dice: Mire usted, con los años,
La vista ya no es la misma
-Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo...
Uno está caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos... Y el otro está recibiendo la mejor relación de sexo oral de su vida por parte de una anciana desdentada de 95 años....
Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo...¿¿¿¿ Qué es lo que están pensando????
RESPUESTA: NO DEBO MIRAR PARA ABAJO...
Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo...¿¿¿¿ Qué es lo que están pensando????
RESPUESTA: NO DEBO MIRAR PARA ABAJO...
NO DEBO MIRAR PARA ABAJO...
NO DEBO MIRAR PARA ABAJO...NO DEBO MIRAR PARA ABAJO
NO DEBO MIRAR PARA ABAJO...NO DEBO MIRAR PARA ABAJO
Una ruidosa, fea y espantosa señora, entra en la tienda con sus dos niños. Les grita, los insulta y los tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige a ella: Buenos días señora y bienvenida a nuestra tienda. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La señora deja un momento de gritar para responder al encargado:
Por supuesto que no , gran idiota. El mayor tiene nueve años y el otro tiene siete ¿De donde saca usted que podrían ser gemelos?.. ¿Usted es ciego o estúpido?
No señora, no soy ciego, ni entupido, responde el encargado. Simplemente lo que no puedo creer es que a usted con ese genio tan Hijueputa alguien se la haya comido dos veces!
-Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
Son $10 por palabra. Dice el redactor.
Ponga "Murió Josefina".
Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea $50.
Pero yo solo quiero gastar $20.
No puede ser.
Entonces ponga:"Murió Josefina. Vendo Toyota Corolla".
-Abuelita, abuelita, cierra los ojos.
Y por qué quieres que cierre los ojos?.
Porque papá dijo que cuando cierres los ojos, seremos felices.!!
-Cómo andás con tu suegra?
Viene a casa 2 veces al año.
Qué bueno!!.
No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses.
Una pareja de ancionos discute
El: Cuando te mueras voy a comprar una lápidaque diga: "Aqui yace mi mujer tan fria como siempre"
Y yo voy a poner "Aqui yace mi marido, ¡al fin rígido!
El encargado de la recepción se dirige a ella: Buenos días señora y bienvenida a nuestra tienda. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La señora deja un momento de gritar para responder al encargado:
Por supuesto que no , gran idiota. El mayor tiene nueve años y el otro tiene siete ¿De donde saca usted que podrían ser gemelos?.. ¿Usted es ciego o estúpido?
No señora, no soy ciego, ni entupido, responde el encargado. Simplemente lo que no puedo creer es que a usted con ese genio tan Hijueputa alguien se la haya comido dos veces!
-Papá! !Papá! en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre virtualmente y 'realmente'.
Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece: - Mamá....? te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?!Por supuesto!
!Papá! !Papá! !!!Dijo que sí!!!
Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana... Mariana... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares? !Claro que sí!
Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!! Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermano... David... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares? !Claro que sí!- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
-Ves? 'virtualmente' tenemos tres millones de dólares, pero'realmente': lo que tenemos es un marica y un par de putas malparidas
Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece: - Mamá....? te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?!Por supuesto!
!Papá! !Papá! !!!Dijo que sí!!!
Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana... Mariana... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares? !Claro que sí!
Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!! Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermano... David... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares? !Claro que sí!- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
-Ves? 'virtualmente' tenemos tres millones de dólares, pero'realmente': lo que tenemos es un marica y un par de putas malparidas
Un viejito estaba sentado en el banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con todos los pelos parados y teñidos de azul, rojo, verde y amarillo.
El viejito se queda mirándolo un rato... atónito... incrédulo...boquiabierto...
Cuando de repente el chico le dice:
- ¿Qué miras, viejo de mierda?, ¿Qué me miras con esa cara? ¿Nunca hiciste nada loco en tu vida?
El viejito, sin exaltarse, le contesta:
Sí... Una vez me emborraché y me culié una guacamaya.. y justamente me preguntaba...
¿NO SERÁS MI HIJO?, MALPARIDO!!!
-Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
En el suelo.
¿En el suelo?, ¿Por qué?
Para sentir algo duro
Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
En el suelo.
¿En el suelo?, ¿Por qué?
Para sentir algo duro
-Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
Ay!, señora, cuánto tiempo hace que enviudó?
Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
Y cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DÓNDE está y QUIÉN se lo está COMIENDO!!!
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
Ay!, señora, cuánto tiempo hace que enviudó?
Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
Y cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DÓNDE está y QUIÉN se lo está COMIENDO!!!
-Un peladito se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro. Los piílla haciendo un 69 y dice:
Juemadre, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
Juemadre, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
Son $10 por palabra. Dice el redactor.
Ponga "Murió Josefina".
Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea $50.
Pero yo solo quiero gastar $20.
No puede ser.
Entonces ponga:"Murió Josefina. Vendo Toyota Corolla".
-Abuelita, abuelita, cierra los ojos.
Y por qué quieres que cierre los ojos?.
Porque papá dijo que cuando cierres los ojos, seremos felices.!!
-Cómo andás con tu suegra?
Viene a casa 2 veces al año.
Qué bueno!!.
No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses.
-¡Papá!, ¡papá!, a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!
No me hagas reír cuando me estoy afeitando.
No me hagas reír cuando me estoy afeitando.
-Qué pasó compadre?, murió alguien?
Mi burro mató a mi suegra de una patada.
Toda esa gente conocía a tu suegra?.
No, vinieron a comprarme el burro!.
-Si no fuera por el bigote, serías igualito a mi suegra.
Pero yo no tengo bigote.
Ella sí.
Mi burro mató a mi suegra de una patada.
Toda esa gente conocía a tu suegra?.
No, vinieron a comprarme el burro!.
-Si no fuera por el bigote, serías igualito a mi suegra.
Pero yo no tengo bigote.
Ella sí.
-Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
Flora! prepárate para hacer el amor cinco veces!
Guau!!! mi amor que vienes excitado!
No. Vengo con cuatro amigos.
Flora! prepárate para hacer el amor cinco veces!
Guau!!! mi amor que vienes excitado!
No. Vengo con cuatro amigos.
-Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
¿Cuantos hijos tiene, señora? Diez.
¿Como se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
¿Cuantos hijos tiene, señora? Diez.
¿Como se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
¿Todos se llaman Bernardo?
¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
¿Y si quiere que vayan a comer?
Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
¿Y si quiere que vayan a comer?
Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
El: Cuando te mueras voy a comprar una lápidaque diga: "Aqui yace mi mujer tan fria como siempre"
Y yo voy a poner "Aqui yace mi marido, ¡al fin rígido!
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