Chistes 5
Borrachitos
Borrachitos
El borracho, en el paradero del autobús, mirando una mujer le dice:
¡Usted es fea!
La mujer no dice nada.
El borracho insiste: ¡Pero usted es excesivamente fea!
La mujer finge que no oye.
El borracho vuelve a decir: ¡Usted es muy, pero muy fea!
La mujer no aguanta y dice:
¡Y usted es un borracho!
Sí, lo soy, pero mañana se me pasa…
El borracho insiste: ¡Pero usted es excesivamente fea!
La mujer finge que no oye.
El borracho vuelve a decir: ¡Usted es muy, pero muy fea!
La mujer no aguanta y dice:
¡Y usted es un borracho!
Sí, lo soy, pero mañana se me pasa…
Entonces subió al autobús y le dice al cobrador:
Si mi papá fuese un gato y mi mamá una gata, yo seria un gatito…
Y continúa:
Si mi papá fuese un perro y mi mamá una perra, yo seria un perrito...
Y más:
Si mi papá fuese un toro y mi mamá una vaquita, yo seria un becerrito...
El cobrador, nervioso le dice: ¿Y si tu papá fuese maricón y tu mamá una puta?
Ahhh seria cobrador de omnibus!…
Dentro del ómnibus grita:
¡Los Del lado derecho son todos cachudos! ¡Los Del lado izquierdo son todos maricones!
Al oír esto, se levanta un negro del lado izquierdo y dice: ¡Yo no soy maricón!
El borracho responde: ¡Entonces cámbiate de lado que no me gusta el desorden!
A partir de este momento, los pasajeros habían comenzado a insultar al borracho, amenazándolo de pegarle.
El chofer, para prevenir la bronca, frenó bruscamente y todos se cayeron.
Uno de los pasajeros se levanta, agarra al borracho por el cuello y le pregunta:¡Ahora di de nuevo, idiota! ¿Quién es cachudo y quién es maricón?
¡Ahora ya no sé, ya mezclaron todo!
Entonces baja del autobús y entra en una iglesia.
El sacerdote ve entrar al borracho y decide dar el sermón:
¡Hermanos, quien no ESTÁ a favor de la bebida que se siente ahora!
Todos se sientan y el borracho grita:
Mira pues Padre, solamente quedamos parados los dos, ah!!?
Expulsado de la iglesia, entra en un bar y pide:
Sírveme diez dosis de caña.
El dueño obedeció y puso diez dosis para el borracho, que tomo todas.
Ahora sírveme cinco cañas.
El dueño le sirve y la borracha toma toda y dice:
Ahora coloca solo tres ya?
Bebió las tres de un solo trago, hizo la cara típica de borracho y pidió:
¡Zzzzzz solamente una ahora! ¡Zzzzzz solamente unita más!
El borracho bebió la última y concluyó:
¡Yo no entiendo… cuanto menossssh chupo, mas me emborracho!
Al dejar el bar, completamente embriagado, el borracho va caminando por la calle, toca el intercomunicador de una casa y pregunta: ¿Su marido está ahí?
Una mujer contesta: ¿Sí, quién desea hablar con él?
Nadie, nadie. Gracias.
Llega a otra casa y toca el intercomunicador otra vez:
¿Su marido está?
Otra mujer responde: Está bañándose, quién desea hablar con él?
Graaaaaaaaacias, ahí nomás...
En la otra casa…
Buen día, su marido está ahí? Si.....lo voy a llamar…
No, no es necesario, contesta el borracho.
En la otra casa:
Hola, su marido está ahí?
La mujer responde: No, pero ya debe estar llegando.
¡Entonces, hazme un favor y mira aquí para afuera y ve si soy yo!
Un tiempo después se acuerda, a duras penas, donde es su casa.
Abre la puerta y va corriendo al baño.
Asustado, corre para el cuarto y despierta a su mujer: ¡mujer… esta casa está embrujada!
Abrí la puerta del baño y la luz encendió sooooliiiiita. Después, cerré la puerta y la luz se apago soooliiiita… La mujer, muy molesta, grita: ¡borracho idiota! ¡Te orinaste en la refrigeradora de nuevo!
Expulsado de la casa por su mujer, va hasta un callejón y acaba durmiéndose en el suelo y le roban su reloj. Al día siguiente, curado de la borrachera, va caminando por la calle y ve un tipo usando su reloj; se acerca y le dice:
¡Hey, ese reloj es el mío!
¡Que suyo ni nada! Este reloj es de un borracho al que me tiré en el callejón ayer.
OPS...tiene razón, no es mi reloj. Pero de que se parece, se parece!
-Pedro, ¿por qué siempre te veo medio borracho?
Porque siempre se me acaba el dinero antes de emborracharme del todo.
-Estando vivo era borracho, vago, pendenciero, y violento con su familia. Cuando lo van a enterrar, uno de sus amigos pronuncia la oración fúnebre: Fue un esposo excelente y un padre ejemplar.
Al oír eso, la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice:
Vámonos Albertico, nos equivocamos de entierro.
-Va un señor al confesionario justo cuando el cura está comiendo.
Entonces el señor dice: He pecado
Y el cura responde: No, e pollo.
Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice: ¡Alabad, hermanos¡
Y contesta una señora: Y a planchad también, que dejé mucha ropa.
-Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre: Padre ¿Es cierto que usted aparta las mujeres de la mala vida?
Y el padre le dice: Si, hijo.
Y el hombre le responde: ¡¡¡Entonces apárteme tres para el sábado!!!
-Almirante, quince carabelas aproximándose. Una flota? No, flotan todas.
¡¡¡Papá, papá!!! ¡¡¡Mi mamá te engaña con otro hombre!!!
¡¡¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!!!
Después de un rato el padre regresa y le dice al hijo:
¡¡¡Hijo, me asustaste, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!!!
-En una clase el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren ser de mayores: Dime Roberto.
Ingeniero, maestro.
Y tú Carlitos? Bombero.
¿Clara, y tú? Yo quiero ser mamá.
Muy bien Clara, ¿Y tú Pepito? Yo. ¡¡¡Yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!!!
-Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
Ahora ya no? No, ahora soy perfecto.
-En la clase de Biología la maestra pregunta:
Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes. ¡¡¡Mi abuelo!!!
-Dos muchachos en el manicomio: María, ¿te quieres casar conmigo?
¿Tú estás loco?
¿Y tú estás aquí de vacaciones?
-Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos que gritan:
¡¡¡Ocho, ocho, ocho, ocho!!!
El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto "ocho"; entonces se sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una pedrada en toda la frente y empiezan los locos a decir: ¡¡¡Nueve, nueve, nueve, nueve!!!
-Una vez una mujer le vio un piojo a un hombre y se lo hizo notar.
El hombre un tanto avergonzado, dice: ¡¡¡OH, qué casualidad!!!
A lo que la mujer le contesta: Sí señor, ¡¡¡usted está llenito de casualidades!!!
-Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
¿Dónde está mi amigo? Es al que atropelló el tren. Está en las habitaciones 50, 51 y 52.
-Un limosnero está pidiendo en la calle y un hombre le dice:
¡¡¡No, no les doy limosna a los que piden en la calle!!!
Entonces aquí tiene mi dirección para que me la lleve a la casa.
-A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez
Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
Ya dice el juez, siga. Pues así, hasta siete veces.
-Era un ladrón que estaba robando en una casa, pero con tan mala suerte que llegaron los dueños y los vieron. Entonces el ladrón dijo: Como ya me vieron, los voy a tener que matar. Pero antes quiero saber sus nombres.
Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice: Isabel
A ti no te puedo matar, porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice: Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.
-Un señor llega a un abasto y pide:¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:¿Para llevar?
¡¡¡Noooooooo!!! ¡¡¡Si quieres te traigo las cucarachas!!!
-Estaban dos ciegos en un parque y uno dice:¡Ojalá lloviera!
A lo que contesta el otro: ¡¡¡Ojalá yo viera también!!!
-¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar cartas?
No, no. Total, si estos cuatro dientes me los tenía que sacar.
Un médico Israelita comenta: 'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta: 'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta: 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico PERUANO responde: 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en el PERU, cogimos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, pura lengua y con mucha panza, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
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