Chistes 8
Gallegos
Gallegos
.- Enviaron un gallego a Colombia para que compren Coca y trajo Pepsi.
- Aun Gallego le dieron una tienda para que la maneje. Y la Chocó.
- Un gallego entrando a su casa de noche vio una silueta y muy furioso cogió la pistola le disparó 5 tiros y encendiendo luz vio que había sido su sacón que estaba colgado en el perchero a lo que dijo: Ah menos mal que no lo tenia puesto porque sino me mato.
- Un gallego llega el hospital a visitar a su mujer que iba a dar a luz y preguntándole al medico por su salud. El medico le reponde, que su mujer estaba bien, pero que a su hijo tuvieron que ponerle oxigeno. A lo que replica: Ah coño y yo que quería llamarlo Manolo.
-Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:
¿Habla el animal? Y el loro responde:¡¡Y yo qué sé!!
¿Habla el animal? Y el loro responde:¡¡Y yo qué sé!!
-Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
Coño.... limpias tú o limpio yo...
- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
¡Pero Yo ni siquiera vi. el accidente!
¡Pero Yo ni siquiera vi. el accidente!
-A un gallego lo detiene la policía y le dice:
Déme su nombre y apellido.
¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???
Déme su nombre y apellido.
¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???
- Oye, Paco, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ?
Hombre, pues no todos...
Hombre, pues no todos...
-Suena el teléfono en la casa de Manolo:
Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
Caramba, pero qué bien se te escucha!
Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
Caramba, pero qué bien se te escucha!
¿Me da un desodorante, por favor?
¿De bola?
No, hombre, de axila...
¿De bola?
No, hombre, de axila...
- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
Porque tengo el colesterol muy alto.
Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos'!!!
Porque tengo el colesterol muy alto.
Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos'!!!
-¿Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.
-Pepe el gallego fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...
-50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron... Habían perforado un túnel para fugarse!!.
-Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda: Lo siento.
No, déjalo mejor acostado...
No, déjalo mejor acostado...
-Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
Pollos -responde el otro.
Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
Bueno, pues... ¡Cinco!
Bueno, pues... ¡Cinco!
-Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego.
¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara? Sí...
'Pues.. ¡Lo cambié!'
'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego.
¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara? Sí...
'Pues.. ¡Lo cambié!'
-A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
¡Inclínenme, inclínenme!'-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
Si no hay una clínica, hospitalícenme.
-Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-..
Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.
Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-.
Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico....'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.
Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo.
-Murió el gato del galleguito. Su mamá lo consolaba:No llores, hijito. El Michi ya está en el Cielo, con Diosito'.Y el galleguito le pregunta entre sus lágrimas:¿Y qué chingaos va a hacer Diosito con un gato muerto?'...
-Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda viendo y le pregunta:¿Es usted Gallego?
El tipo visiblemente molesto le responde:Pues efectivamente, sí soy Gallego. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si tu hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío?. O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:¡No, pues....la verdad no!
¿Y que tal si te pido un whisky Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿por qué carajos si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego?
El empleado responde:
- Porque está usted enOffice Depot!!!
¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda viendo y le pregunta:¿Es usted Gallego?
El tipo visiblemente molesto le responde:Pues efectivamente, sí soy Gallego. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si tu hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío?. O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:¡No, pues....la verdad no!
¿Y que tal si te pido un whisky Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿por qué carajos si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego?
El empleado responde:
- Porque está usted enOffice Depot!!!
Una Gallega toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
La Gallega responde: Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mí nadie me mueve!!! Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la Gallega y le confirma que su asiento es de clase económica.
La Chica responde: Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más!!!
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es Gallega y que él puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice: Muchísimas gracias abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán qué le había dicho a la Gallega para convencerla.
El Capitán les dice: Le dije que esos asientos no van a Nueva York!
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