Chistes 9
Judios
Judios
--Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'
Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces pintame el living.'
Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces pintame el living.'
- Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aarón asomada a la ventana...
Sarita, ¿tu marido está en casa? No.
¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
¿No Sarita, quién habló de pago?
-- Va Samuel, al Banco Israelita y se acerca al cajero. Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar. ¿Un dólar? Pero Samuel, le retiro esa cifra decualquiera de sus cuentas o inversiones ysolucionado elproblema.
Si no da crédito, Samuel retira inversión, retiradinero, retira joyas, retira todo. Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere elcrédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lofirme).
¿Cuánto es interés? 3% Mensual.
Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago miBMW. No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más quesuficiente.
Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión,retira dinero, retira joyas, retira todo. Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en lacochera del Banco hasta dentro de 30 días.
¡Perfecto!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa: Ruth, Ruth, ya podemos tener vacaciones tranquilas,conseguíestacionamiento por $ 0,03 el mes completo.
¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
¿No Sarita, quién habló de pago?
-- Va Samuel, al Banco Israelita y se acerca al cajero. Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar. ¿Un dólar? Pero Samuel, le retiro esa cifra decualquiera de sus cuentas o inversiones ysolucionado elproblema.
Si no da crédito, Samuel retira inversión, retiradinero, retira joyas, retira todo. Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere elcrédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lofirme).
¿Cuánto es interés? 3% Mensual.
Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago miBMW. No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más quesuficiente.
Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión,retira dinero, retira joyas, retira todo. Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en lacochera del Banco hasta dentro de 30 días.
¡Perfecto!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa: Ruth, Ruth, ya podemos tener vacaciones tranquilas,conseguíestacionamiento por $ 0,03 el mes completo.
--Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su únicohijo: Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas quelas siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, lafábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas. Las joyas...los títulos valores...las esculturas... Sí, papi... ¿me los dejas de herencia?
¡No! Te los vendo baratos...muy baratos...
--Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice uno al otro, muerto de la envidia: ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
--Luego de 15 años Samuel vuelve a su pueblo natal y loreciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. Al verlos así Samuel les dice: Pero, ¿qué son esas barbas?
Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.
--Están Isaac y Natalio perdidos en medio del mar en unbote de remos. Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario. La lancha acelera, pero los judíos reman cada vez más rápido. Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan: ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen? Somos de la CruzRoja!
Los judíos contestan al unísono. Si pero ya colaboramos, ya colaboramos.
--Abraham y Samuel están tomados de la baranda delTitanic, que se está hundiendo irremediablementeAbraham llora como loco y Samuel le pregunta: ¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste barco?
--En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Le mira y dice: Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste hasta que es aceptado. Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa: Don Isaac, le informo que el análisis de la orina salió perfecto.
El hombre corta y contento llama a los gritos a toda lafamilia, cuando todos llegan junto a él les dice: Isaac, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito! ninguno tenemos nada...!
--Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre: ¡Hola Itzik! ¡Cuánto tiempo que no te vieo!! ¿Qué es de tu vida?
Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega... ¡Cuánto lo lamento, Itzik! Y dime, ¿la estásllevando al médico? ¡No, no! La acompaño para que le corten la luz yel teléfono.
--Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
El primero que acude es un judío, y le dice: Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, Tano, le dice: No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
El interesado responde: No importa señor, yo tengo un hermano techista, el arregla rápido, sigo interesado en casa.
.- ¿Nombre?
Abu Abdalah Sarafi
¿Sexo? Cuatro veces por semana.
¡No, no, no! ¿Hombre o mujer?
Hombre, mujer... y algunas veces camello..
- No señor, ¿ve esos pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquilo. No importa tengo otro hermano juguetero, regalo juguete y me hago amigo de pibes, sigo interesado en casa. El tipo se cansa y le dice: ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
¿Yo judío señor?... noo yo católico che,. ¿Ah sí? ¿Así que es católico? A ver, ¿Cuántos dioses hay?
Dios uno solo, pero en realidad 3: Padre, Hijo y Espíritu Santo. ¿Y cómo se llama el hijo de Dios? ¿Yo judío señor?... noo yo católico che,. ¿Ah sí? ¿Así que es católico? A ver, ¿Cuántos dioses hay?
Hijo de Dios, Jesucristo.
Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
Jesucristo nació Belén. Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
No, pobrecito, nació en un pesebre .. con vaquita...burrito... muy pobre...
Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!
--Dios le preguntó a los romanos: ¿Ustedes quieren un mandamiento?
¿Cuál sería el mandamiento, Señor? ¡No matarás!
No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios: ¿Ustedes quieren un mandamiento?
¿Cuál sería el mandamiento, Señor? ¡No cometerás adulterio!
No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines desemana.
Dios entonces les preguntó a los sirios: ¿Ustedes quieren un mandamiento?
¿Cuál sería el mandamiento, Señor? ¡No robarás!
No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hastallegar a los judíos: ¿Ustedes quieren un mandamiento? ¿Cuánto costaría? Es gratis.
Entonces mándanos diez....
¿Cuál sería el mandamiento, Señor? ¡No cometerás adulterio!
No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines desemana.
Dios entonces les preguntó a los sirios: ¿Ustedes quieren un mandamiento?
¿Cuál sería el mandamiento, Señor? ¡No robarás!
No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hastallegar a los judíos: ¿Ustedes quieren un mandamiento? ¿Cuánto costaría? Es gratis.
Entonces mándanos diez....
DIVORCIO JUDIO
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice: Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
Papi, ¿De qué estás hablando?!Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.
No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto! Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice: Muy bien Rebeca todo salió perfecto... !
Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes.
Papi, ¿De qué estás hablando?!Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.
No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto! Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice: Muy bien Rebeca todo salió perfecto... !
Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes.
MALA LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.
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